30. August 2017

25.08.2017 \o/ (4 Jahre Love.Heart.Peaches)

Nein... ich habe nat├╝rlich nicht meinen Blog-Geburtstag vergessen ­čśë
Viel mehr habe ich einfach nicht die Zeit gefunden... aber besser sp├Ąt als nie, werden nun wenigstens ein paar Worte dar├╝ber verloren... einfach, damit es nicht ganz untergeht ­čśů

Ich habe 2013 mit diesem Blog angefangen... wahnsinnige 4 Jahre habe ich es nun geschafft, diese Seite hier am Leben zu erhalten und ganz ehrlich, ich bin froh dar├╝ber.
Ich habe mit dem Bloggen begonnen, um Menschen ├╝ber meine (besondere) Art der psychischen Erkrankungen zu informieren. Und nat├╝rlich habe ich es auch f├╝r mich getan. 
Ich wollte die M├Âglichkeit schaffen, zur├╝ckzublicken und Therapiefortschritte festzuhalten.
Ich wollte andere Menschen daran teilhaben lassen.


Ich muss gestehen... langfristig gesehen, habe ich das hier untersch├Ątzt
Selbstverst├Ąndlich wusste ich, dass...

23. August 2017

Alles ist ungewiss

In der letzten Woche hat sich f├╝r mich herausgestellt:

Alles ist ungewiss!

... zumindest bzgl. meiner weiteren Therapie.

Aber ich fange erst einmal von Vorne an: 
Vorletzte Woche hatte ich mal wieder eine Sitzung bei meiner Psychotherapeutin. Und wie immer sprachen wir ├╝ber die vergangenen Wochen und wie es mir aktuell geht?! 
Am Ende der Sitzung schaute meine Therapeutin im PC nach meinen ├╝brigen Sitzungen und sah, dass mir noch 3 Sitzungen zur Verf├╝gung stehen.

3 !!! Ich dachte, ich fall vom Stuhl?! 
Als ich sie fragte, was denn danach passieren w├╝rde und wie es weitergeht, druckste sie etwas herum und meinte, dass das dann ganz an mir liegen w├╝rde... 
Wenn ich weiteres Interesse an einer Therapie h├Ątte, m├╝sste sie einen Antrag an die Krankenkasse stellen, welche dann entscheidet, ob eine weitere Therapie von Nutzen ist. 
Da ich allerdings schon vor einiger Zeit "austherapiert" war (siehe hier), 2 Jahre warten musste und dann erneut die Therapie begonnen habe, ist es anscheinend fraglich, ob die Krankenkasse dem Antrag zustimmt.



"Klasse!" dachte ich. "Echt tolle Kiste!" 
Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, was passiert, wenn dem Antrag nicht stattgegeben wird. Habe ich dann f├╝r die n├Ąchsten Jahre keinen Anspruch mehr auf eine Psychotherapie? Wie lange m├╝sste ich...

2. August 2017

[A-Z Teil 2] C und D

C... wie Chaos und Cannabis

Ich brauche Strukturen! Das habe ich als Teenager gemerkt. Strukturen im Sinne von: Regelm├Ą├čigkeiten. Der Grund daf├╝r ist, dass ich eigentlich eine ziemlich faule Socke bin. JA wirklich... in meinem Kinderzimmer herrschte damals so lange Chaos, bis ich entweder etwas "wichtiges" suchte oder mich das Durcheinander selbst nervte (aber das konnte dauern.... ­čśü). Heute ist das anders. Zumindest nach au├čen hin. Meine Wohnung ist (die meiste Zeit) aufger├Ąumt, geputzt, es wurde geb├╝gelt, die Fenster gereinigt, die Teppiche gesaugt, die Wanne geschrubt und die Katzen versorgt.... 
Aber genau das musste ich auch erst einmal lernen. Nicht, weil ich nicht wusste, wie man einen Lappen in die Hand nimmt oder den Staubsauger bet├Ątigt. Sondern viel mehr, wie man seinen Schweinehund austrickst und etwas tut, anstatt auf der Couch zu liegen und Netflix zu gucken. Ich habe mir eine Regelm├Ą├čigkeit angeeignet. 



Zum Beispiel wird bei mir Freitags nach der Arbeit W├Ąsche gewaschen und anschlie├čend aufgeh├Ąngt, so dass sie sonntags trocken ist und ich sie b├╝geln kann. Sonntags ist auch der generelle Putztag bei mir. Warum gerade Sonntag? Weil...

26. Juli 2017

Aufgeschoben ist nicht aufgehoben...

In den letzten zwei Wochen hatte ich wieder zwei Termine, die in meiner weiteren Behandlung eine Rolle spielen:
Vorletzte Woche hatte ich mal wieder einen Psychotherapietermin. Da ich seit meiner Untersuchung im Krankenhaus (siehe hier) nicht mehr dort war, war meine Therapeutin nat├╝rlich neugierig, was denn genau bei mir gemacht wurde und wie es gelaufen ist?!
Selbstverst├Ąndlich hatte ich ihr im Vorfeld schon davon erz├Ąhlt und daher wusste ich sie auch ziemlich gut, wie viele Sorgen ich mir gemacht hatte und wie be├Ąngstigend die Untersuchung f├╝r mich sein w├╝rde.

Nun ja... ich erkl├Ąrte ihr also, dass die Untersuchung nicht in der Art und Weise stattgefunden hat, wie es urspr├╝nglich geplant war. Ich beschrieb, wie der gesamte Aufenthalt im Krankenhaus verlief und welche Diagnose dort nun gestellt wurde. 

Meine Therapeutin war gl├╝cklich dar├╝ber, dass ich ├╝berhaupt zur Untersuchung gefahren bin und den Entschluss gefasst hatte, es auch wirklich machen zu lassen. 
Wer mich allerdings kennt, wei├č, dass ich niemals einen Termin machen w├╝rde, zu dem ich am Ende nicht hinfahren w├╝rde.... (...und das auch noch unangek├╝ndigt...)?!

Demn├Ąchst m├Âchte sie mit mir "Achtsamkeits├╝bungen" durchf├╝hren. Ich habe dies zwar w├Ąhrend meiner Reha-Zeit (siehe hier) ein wenig kennengelernt, aber so voll und ganz wei├č ich nicht, was mich erwartet.
Hat jemand schon Erfahrungen damit gemacht?



Letzte Woche hatte ich dann auch noch einen Termin bei meiner Urologin. 
Sie erhielt nat├╝rlich den Arztbericht aus dem Krankenhaus und war bereits ├╝ber alles informiert.
Ganz gl├╝cklich...

19. Juli 2017

[A-Z Teil 2] A und B

A… wie Abnehmen, Auto und Albernheit

Ich muss gestehen, dass ich innerhalb der letzten 1,5 Jahren ein wenig zugenommen habe. Es ist nicht weiter tragisch und ich pers├Ânlich habe sowieso diesbez├╝glich eine recht humane Einstellung, dennoch bin ich momentan an einem Punkt, an dem ich diese Extrakilos dazu nutzen m├Âchte, wieder mehr an mich und mein Wohlempfinden zu denken. Seitdem ich damals aus meinem Elternhaus ausgezogen bin, habe ich T├╝tenessen vermieden, selten Essen bestellt (schon alleine aufgrund des Mindestbestellwertes, den man alleine eh kaum erreicht ­čśä ) und daf├╝r mehr frisch gekocht. Allerdings esse ich viel und gerne und genau das ist mein Manko. Dazu kam, dass ich wenig bis gar keinen Sport getrieben habe. Nun ist es allerdings so, dass ich aufgrund meiner Beziehung in dem letzten Jahr h├Ąufig unn├Âtig viel und ungesund gegessen habe. Man wird eben in einer neuen Beziehung bequem... ­čśë
Aber das soll sich nun ├Ąndern: Auf der Suche nach einem Sport, der mit Spa├č macht, ich eine Anleitung habe und mich dazu verleitet, am Ball zu bleiben, habe ich nun Stepaerobic f├╝r mich entdeckt. Seitdem ich das Board zuhause habe, mache ich bis zu 5 Mal die Woche 20-30 Minuten Sport und das tut richtig gut. Des Weiteren essen wir wieder ges├╝nder. Nun muss ich nur noch die Mengen in den Griff bekommen und dann sollten auch die ersten Pfunde purzeln... 

Aufgrund meiner Erkrankung ist es schwierig f├╝r mich ├Âffentliche Verkehrsmittel zu nutzen. Einen F├╝hrerschein zu besitzen und selbst Autofahren zu k├Ânnen ist in meinem Fall daher sehr wichtig. Selbstst├Ąndig zu sein, entscheiden zu k├Ânnen, wann man mal rechts ranf├Ąhrt oder welchen Weg man fahren m├Âchte, um lange Umwege oder staulastige Stra├čen zu umfahren. Ich brauche einfach meinen eigenen fahrbaren Untersatz. 


Es gab mal eine Situation, in der mein Auto knapp 1,5 Wochen in der Werkstatt stand. Mir blieb nichts anderes ├╝brig, als...

5. Juli 2017

[A-Z Teil 2] Ank├╝ndigungen

Da es ist den letzten Monaten zwischenzeitlich ruhig hier auf dem Blog war, habe ich mir gedacht, dass ich mal wieder eine Runde [A-Z] starten k├Ânnte.
Mit diesen Beitr├Ągen habt ihr die M├Âglichkeiten, mich etwas besser kennenzulernen und in den Wochen, wo ich nicht viel zu berichten habe, wird es dennoch nicht so ruhig hier. 

Wer die ersten [A-Z] Beitr├Ąge verpasst hat, kann gerne einmal hier vorbeischauen 
---> [A-Z] Teil 1 <--- ­čĺô



L.H.P.

28. Juni 2017

Kleine Schritte nach Vorne

Nachdem ich nun im Krankenhaus die Best├Ątigung erhalten habe, dass organisch bei mir alles in Ordnung zu sein scheint, musste ich diese Mitteilung erst einmal sacken lassen.
Nat├╝rlich hatte ich mit keinem anderen Ergebnis gerechnet, dennoch hoffte ich insgeheim, dass man vielleicht doch irgendetwas finden w├╝rde... etwas kleines, winziges... etwas, was meinen Zustand beg├╝nstigt oder gar mein K├Ârpergef├╝hl verursacht. Aber nein, am Ende ist es doch rein psycho-somatisch. Der Kopf steuert, was der K├Ârper f├╝hlt.

Ich habe also nun die Gewissheit und muss f├╝r mich jetzt endg├╝ltig einen Weg finden, damit zurecht zu kommen. Ich m├Âchte irgendwann einmal wieder so leben k├Ânnen, wie ich es fr├╝her getan hatte... mich frei f├╝hlen. Frei im Sinne von: Im Hier und Jetzt sein und nicht im "was w├Ąre, wenn ich zum ung├╝nstigsten Zeitpunkt zur Toilette m├╝sste...?".

Aufgabe ist es f├╝r mich, mich schrittweise meinem Ziel zu n├Ąhern. Mich nicht zu ├╝berfordern. Mich von R├╝ckschl├Ągen nicht fertig machen zu lassen. Nur nach vorne und nicht zur├╝ck... so lautet mein Mantra. Nicht immer in die Ferne schauen und Horrorszenarien ausmalen. Schritt f├╝r Schritt die t├Ąglichen Aufgaben des Lebens angehen und somit viele kleine Teilerfolge verbuchen, anstatt gro├če R├╝ckschl├Ąge. 


Vor etwa 2,5 Jahren habe ich bereits beschrieben, wie ich mit der Angst der Harninkontinenz im Alltag zurechtkomme (hier). Ich trage...